C: -Madame, ma mère, elle veut bien vous rencontrer vendredi 20, à 11h30.
Brindille: -Hmmm... j'aurai pas fini de manger, à 11h30... Elle ne peut pas un peu plus tard?
-Ben, c'est vous qui aviez proposé 11h30.
-Ah bon! Ben, tu dis à ta mère que je suis un boulet, et tu lui demandes si elle peut plutôt venir à midi.

Brindille: -Relevez, dans le texte, une phrase déclarative, une phrase exclamative, une phrase interrogative, une phrase impérative. ... Hmmm... euuh... je suis vraiment désolée! C'est avec moi que vous avez parlé de la lourdeur du sac, j'essaie de vous aider, de vous prévenir d'apporter tel ou tel manuel, afin que vous n'apportiez pas tout, et... là, je vous ai bien dit d'apporter le manuel?
Tous: -Oui!
-Ben, on va pas s'en servir, car on ne va pas faire de nouveau texte, mais une leçon de grammaire! Excusez-moi! Vous avez le droit ee me lyncher.
H: -C'est la première fois que vous vous trompez, on va pas vous lyncher. Par contre, la prochaine fois...
F: -Mais madame, on en a besoin, du manuel, vous nous avez dit de chercher les phrases dans le texte! Le texte est dans le manuel!

On est assis dans le tram.
Brindille: -Mince, j'ai pas attaché ma ceinture!

On dîne. Hem a mis la télé en sourdine. J'entends un bébé pleurer et des voix.
Brindille: -Tu regardes quoi?
Hem: -J'avais mis «Arabesques», mais je regarde pas. Je vais éteindre la télé.

Dix minutes après:
Brindille: -Pfff! Mais ils en ont pas marre de montrer un bébé qui pleure?
Hem: -Hein?
-Ben, à la télé! Dis donc, «Arabesque», c'est particulièrement nul, ce soir!
-Mais c'est à côté! Ca fait un moment que j'ai éteint la télé!
-Ah! Je croyais que c'était dans la série. Je me disais bien que c'était bizarre de montrer un bébé pleurant pendant dix minutes dans une série.

Branche: -Tu sais, Truc, elle va avoir un bébé. Et comme elle prend un congé maternité, sa réaction, ça a été: "Chouette! Pendant trois mois, je vais rien foutre!" C'est nul!
Brindille: -Bah il faudrait que Truc comprenne qu'un bébé, ça demande du temps et de l'attention. C'est pas un machin sur piles!

Je marche dans le couloir, et je me cogne dans l'aspirateur.
Brindille (furieuse): -Grrrrrr! Mais pourquoi il est au milieu du passage, l'aspirateur?! Ca fait vingt fois que je me le tape!

Quand j'envoie un e-mail, je demande toujours un accusé de réception.

Tout à l'heure, je téléphone à F pour lui demander un service.
Après, je vois F sur MSN, et nous parlons dudit service.
Brindille (dans sa tête): -Mais comment ça se fait que je n'aie pas reçu l'accusé de réception de F?

En ce moment, je suis un traitement. Tous les soirs, je dois avaler un liquide visqueux au goût désagréable.

Un soir, après ingestion:
Brindille: -Beurk! C'est dégueu, ce truc! Ca a goût de médicament!