Il faut savoir que S se ronge les ongles.
Brindille: -Ce soir, j'appelle Broussaille, votre professeur principal, pour lui parler de vous. Je vais lui dire que S va en camp militaire.
G: -Oh làlà! S va tellement stresser qu'elle va Manger ses doigts jusqu'aux rognons!

Brindille: -Que veut dire «fredonner»?
L: -Ca veut dire «avoir froid».

Brindille: -Alors, qu'est-ce que vous avez trouvé comme synonyme de «sottise»?
M: -Sonnette!

Brindille: -Vous deviez corriger les verbes qui étaient censés être à l'imparfait. Dans votre devoir, j'ai écrit: «Il feser chaud». V, comment l'as-tu écrit?
V: -Ben, il «faisait».
(Elle épelle.)
B: -Et «feser» comme vous l'aviez écrit, c'est l'infinitif?

Il y a plusieurs semaines, Birdie s'est plainte de ne plus pouvoir appeler les USA depuis plusieurs mois: ça sonne toujours occupé.
Hem: -Ta mère, elle tape bien le numéro?
Brindille: -Ben oui, sinon, elle te demanderait pas quoi faire.
Hem va sur l'interface de Birdie, valide les nouvelles conditions, ce qui, normalement, n'a aucun effet sur la possibilité de téléphoner, puisque j'ai appelé la Suisse et la Hollande alors que les nouvelles conditions n'étaient pas validées pour nous. Ca ne marche toujours pas.
Hem fait faire un hard reboot (redémarrage cinq fois de suite de la box) à Birdie. Cela ne marche toujours pas.
En désespoir de cause, il lui conseille de prendre la ligne avant de composer le numéro. (Avec certains téléphones sans fil, dont celui de Birdie, on peut composer le numéro, puis prendre la ligne: le numéro se compose, à ce moment-là comme si on avait fait «bis» ou touche mémoire; ou bien appuyer justement sur une touche mémoire; ou enfin, composer le numéro à partir de l'historique des appels: faire bis, mais pas uniquement sur le dernier numéro composé.) Cela ne marche toujours pas.
Birdie, Hem, et moi commençons à penser que quand on appelle trop l'international au goût du fournisseur, ils coupent l'accès aux numéros qu'on appelle le plus. Birdie envisage même de changer d'opérateur.
Elle décide tout de même de tenter une dernière fois de composer le numéro devant nous: «(...) 810, 716.», dit-elle.
Et c'est alors que la lumière est:
Brindille: -Tu as oublié un 7.
Birdie avait mal composé son numéro, et comme elle faisait «bis» depuis huit mois, elle recomposait sans fin le mauvais numéro. Et quand elle le composait à la main, elle lisait ce que lui affichait l'historique des appels!

Fleur va louer un appartement.
Fleur: -Demain, je dois appeler la mairie, et fixer un rendez-vous pour la remise de ma poubelle personnelle... Oui oui, personnelle!!!! Je ne suis point n'importe qui, hein!
Brindille: -Pfff! Une poubelle personnelle! Y'a une poubelle Fleur, maintenant! Et alors, elle sera assez grande pour te contenir?

Sel, un collègue de physique, tout frétillant, vint en salle des profs nous présenter la nouvelle collègue de physique. Il paraît que la dame est très belle.
Fleur: -Dis donc, Sel, tu les choisis sur photos?

Plus tard, Sel revint seul.
Sel: -Oh! J'ai de la chance! Je vais jouer au loto, tiens.
Brindille: -Tu es superficiel.
Sel: -Non, pas du tout! Mais ça fait onze ans que les collègues féminines de physique sont...
-Des thons, c'est ça?! C'est bien ce que je dis, tu es superficiel.
-Non, mais on peut se distraire l'oeil. Et puis, ça m'a fait plaisir, elle rigolait à mes blagues.
-Ben, elle est bien élevée.
Poivre (collègue de technologie) arriva, langue pendante, surenchérissant de compliments sur la nouvelle physicienne. Comme Fleur et moi nous récriions, Poivre, croyant faire son malin, nous demanda:
Poivre: -Et vous, vous les choisissez comment, les hommes, hein? Vous sortez le centimètre?
Pendant que Fleur s'offusquait, je ne voulus pas être en reste, et dis:
Brindille: -De toute façon, si elle est trop grosse, ça fait mal.
Cela cloua le bec de Poivre qui ne s'attendait pas à celle-là.

A midi, à la cantine, il y avait des compotes pomme-rhubarbe au dessert.
Hem (voyant un élève dédaigner sa compote): -Tu ne manges pas ta compote?
L'élève: -Non. J'en ai mangé deux, j'aime pas ça.